Di masa lalu, hubungan dilakukan seumur hidup, yang harus bertahan dengan segala cara. Seringkali pasangan bahkan tidak mengenal satu sama lain atau baru saja menikah. Hari ini kita melihat ekstrem yang lain: banyak orang lebih suka memutuskan hubungan mereka daripada harus membuat beberapa kompromi penting untuk mempertahankan hubungan.
Kegembiraan dan masalah hubungan terus memesona setiap orang, termasuk banyak psikolog dan terapis hubungan. Namun, mereka yang memperoleh wawasan tentang tujuh hukum hubungan spiritual dapat menyelamatkan diri mereka dari banyak penderitaan.
Ketujuh hukum tersebut adalah keterlibatan, komunitas, pertumbuhan, komunikasi, pencerminan, tanggung jawab, dan pengampunan. Ferrini menjelaskan dengan jelas dan meyakinkan bagaimana hukum ini mempengaruhi hubungan kita.
Tiga bagian dari buku ini adalah tentang menyendiri, menjalin hubungan, dan akhirnya mengubah atau (dengan penuh kasih) menutup hubungan yang ada. Orang-orang yang bersedia bertanggung jawab penuh atas proses penyembuhan mereka dan pemaaf akan merasa tertarik pada pendekatan Ferrini terhadap masalah hubungan.
7 hukum hubungan spiritual
1. Hukum Keterlibatan
Hubungan spiritual membutuhkan keterlibatan timbal balik
Jika Anda mulai membuat kesepakatan dalam hubungan Anda, aturan pertama adalah: jujur. Jangan bertindak berbeda dari Anda. Jangan membuat perjanjian yang tidak dapat Anda patuhi, untuk menyenangkan orang lain. Jika Anda jujur pada tahap ini, Anda akan menyimpan banyak kesengsaraan di masa depan. Jadi jangan pernah menjanjikan apa pun yang tidak bisa Anda berikan. Misalnya, jika pasangan Anda mengharapkan Anda untuk setia dan Anda tahu bahwa sulit untuk berkomitmen pada seseorang, jangan berjanji bahwa Anda akan konstan. Katakan: Maaf; Saya tidak bisa menjanjikan itu.
Demi keadilan dan keseimbangan dalam hubungan, janji yang Anda buat satu sama lain harus saling menguntungkan dan tidak datang dari satu sisi. Ini adalah hukum spiritual bahwa Anda tidak bisa mendapatkan apa yang tidak bisa Anda berikan pada diri Anda sendiri. Jadi jangan mengharapkan janji dari pasangan yang tidak ingin Anda buat sendiri.
Kita harus menepati janji kita selama kita bisa tanpa mengkhianati diri kita sendiri. Lagi pula, itu juga merupakan hukum spiritual bahwa Anda tidak dapat menganggap serius orang lain dan berlaku adil kepada Anda jika Anda mengungkapkan diri Anda sendiri.
Hukum keterlibatan penuh dengan ironi dan paradoks. Jika Anda tidak berniat untuk menepati janji Anda, Anda belum membuat janji. Tetapi jika Anda menepati janji Anda karena rasa bersalah atau kewajiban, tanda itu kehilangan maknanya. Membuat janji adalah sikap sukarela. Jika tidak lagi opsional, itu kehilangan maknanya. Selalu jaga kebebasan pasangan Anda dalam membuat janji, sehingga dia dapat tetap terlibat dengan Anda dengan itikad baik sekarang dan di masa depan. Ini adalah hukum spiritual bahwa Anda hanya dapat memiliki apa yang berani Anda lepaskan. Semakin banyak Anda menyerahkan hadiah, semakin banyak yang bisa diberikan kepada Anda.
2. Hukum Persekutuan
Hubungan spiritual membutuhkan kebersamaan
Merupakan tantangan untuk memiliki hubungan dengan seseorang yang tidak dapat berdamai dengan visi Anda tentang hubungan, nilai dan norma, gaya hidup Anda, minat Anda, dan cara Anda melakukan sesuatu. Sebelum Anda mempertimbangkan untuk menjalin hubungan serius dengan seseorang, penting untuk mengetahui bahwa Anda menikmati kebersamaan satu sama lain, saling menghormati, dan memiliki kesamaan di bidang yang berbeda.
Setelah fase romantis masuk ke fase realisme, pada fase ini kita menghadapi tantangan untuk menerima pasangan kita apa adanya. Kita tidak dapat mengubahnya agar sesuai dengan citra yang kita miliki tentang pasangan. Tanyakan pada diri Anda apakah Anda bisa menerima pasangan Anda apa adanya. Tidak ada pasangan yang sempurna. Tidak ada pasangan yang sempurna. Tidak ada pasangan yang memenuhi semua harapan dan impian kita.
Fase kedua dari hubungan ini adalah tentang menerima kekuatan dan kelemahan satu sama lain, aspek gelap dan terang, harapan, dan harapan yang cemas. Jika Anda menetapkan tujuan untuk hubungan yang langgeng dan meningkatkan spiritual, Anda harus memastikan bahwa Anda dan pasangan memiliki visi bersama tentang hubungan itu dan menyetujui nilai dan keyakinan Anda, bidang minat Anda, dan tingkat komitmen bersama. .
3. Hukum Pertumbuhan
Dalam hubungan spiritual, keduanya harus memiliki kebebasan untuk tumbuh dan mengekspresikan diri sebagai individu.
Perbedaan sama pentingnya dalam suatu hubungan dengan persamaan. Anda mencintai orang yang sama dengan Anda dengan sangat cepat, tetapi tidak mudah untuk mencintai orang yang tidak setuju dengan nilai, norma, dan minat Anda. Anda harus mencintai tanpa syarat untuk ini. Kemitraan spiritual didasarkan pada cinta dan penerimaan tanpa syarat.
Batasan adalah hal mendasar dalam sebuah hubungan. Fakta bahwa Anda adalah pasangan tidak berarti Anda berhenti menjadi individu. Anda dapat mengukur soliditas suatu hubungan dengan sejauh mana pasangan merasa bebas untuk masuk ke dalam hubungan realisasi diri.
Pertumbuhan dan komunitas sama pentingnya dalam suatu hubungan. Sendi meningkatkan stabilitas dan rasa kedekatan. Pertumbuhan mendorong pembelajaran dan perluasan kesadaran. Ketika kebutuhan akan rasa aman (kebersamaan) mendominasi dalam suatu hubungan, ada bahaya stagnasi emosional dan frustrasi kreatif.
Jika kebutuhan akan pertumbuhan mendominasi, ada bahaya ketidakstabilan emosional, kehilangan kontak, dan kurang percaya diri. Untuk menghindari potensi masalah ini, Anda dan pasangan harus melihat dengan cermat seberapa besar pertumbuhan dan keamanan yang Anda masing-masing butuhkan. Anda dan pasangan Anda masing-masing harus menentukan sendiri posisi apa yang Anda ambil dalam hal keseimbangan antara komunitas dan pertumbuhan.
Keseimbangan antara pengembangan pribadi dan kebersamaan harus terus dipantau.
Keseimbangan itu berubah seiring waktu, karena kebutuhan pasangan dan kebutuhan dalam hubungan berubah. Komunikasi yang baik antara mitra memastikan bahwa tak satu pun dari mereka merasa tertahan atau kehilangan kontak.
4. Hukum Komunikasi
Dalam hubungan spiritual, komunikasi yang teratur, tulus, dan tidak menuduh adalah suatu keharusan.
Inti dari komunikasi adalah mendengarkan. Pertama-tama kita harus mendengarkan pikiran dan perasaan kita dan bertanggung jawab atasnya sebelum kita dapat mengungkapkannya kepada orang lain. Kemudian, jika kita telah mengungkapkan pikiran dan perasaan kita tanpa menyalahkan orang lain, kita harus mendengarkan apa yang orang lain katakan tentang pikiran dan perasaan mereka.
Ada dua cara mendengarkan. Seseorang melihat dengan penilaian; yang lain mendengarkan tanpa menghakimi. Jika kita mendengarkan dengan penilaian, kita tidak mendengarkan. Tidak masalah jika kita mendengarkan orang lain atau diri kita sendiri. Dalam kedua kasus, penghakiman mencegah kita untuk benar-benar mendengar apa yang sedang dipikirkan atau dirasakan.
Komunikasi ada atau tidak ada. Komunikasi Frank membutuhkan ketulusan di pihak pembicara dan penerimaan di pihak pendengar. Jika pembicara menyalahkan dan pendengar memiliki penilaian, maka tidak ada komunikasi, maka ada serangan.
Untuk berkomunikasi secara efektif, Anda harus melakukan hal berikut:
- Dengarkan pikiran dan perasaan Anda sampai Anda tahu apa itu dan lihat bahwa itu milik Anda dan bukan milik orang lain.
- Nyatakan kepada orang lain dengan jujur apa yang Anda pikirkan dan rasakan, tanpa menyalahkan mereka atau berusaha meminta pertanggungjawaban mereka atas apa yang Anda yakini atau pikirkan.
- Dengarkan tanpa menghakimi pikiran dan perasaan yang ingin dibagikan orang lain kepada Anda. Ingatlah bahwa semua yang mereka katakan, pikirkan, dan rasakan adalah deskripsi dari keadaan pikiran mereka. Ini mungkin ada hubungannya dengan keadaan pikiran Anda sendiri, tetapi mungkin tidak.
Jika Anda menyadari bahwa Anda ingin memperbaiki orang lain atau membela diri ketika pikiran dan perasaan mereka diungkapkan kepada Anda, Anda mungkin tidak benar-benar mendengarkan, dan Anda mungkin dipukul di tempat-tempat sensitif. Mungkin mereka mencerminkan bagian dari Anda yang tidak ingin Anda lihat (belum).
Ada satu perintah yang harus Anda ikuti untuk meningkatkan peluang keberhasilan komunikasi: jangan mencoba berbicara dengan pasangan Anda jika Anda sedang kesal atau marah. Mintalah batas waktu. Penting untuk tetap tutup mulut sampai Anda benar-benar dapat menyerah pada semua yang Anda pikirkan dan rasakan dan tahu bahwa itu milik Anda.
Jika Anda tidak melakukan hal ini, maka kemungkinan besar Anda akan menyalahkan pasangan dalam berbagai hal, dan kesalahan tersebut akan membuat kesalahpahaman dan perasaan jarak di antara Anda berdua semakin tinggi. Jika Anda kesal, jangan menyerang pasangan Anda. Bertanggung jawab atas pikiran dan perasaan Anda.
Komunikasi yang baik membantu Anda dan pasangan tetap terhubung secara emosional.
5. Hukum Pencerminan
Apa yang tidak kita sukai dari pasangan kita adalah cerminan dari apa yang tidak kita sukai dan tidak sukai dari diri kita sendiri
Jika Anda mencoba melarikan diri dari diri sendiri, suatu hubungan adalah tempat terakhir yang harus Anda coba sembunyikan. Tujuan dari hubungan intim adalah agar Anda belajar menghadapi ketakutan, penilaian, keraguan, dan ketidakpastian Anda. Jika pasangan kita melepaskan ketakutan dan keraguan dalam diri kita, dan itu terjadi dalam setiap hubungan intim, kita tidak ingin menghadapinya secara langsung.
Anda dapat melakukan dua hal, atau Anda dapat berkonsentrasi pada apa yang dilakukan atau dikatakan pasangan Anda, berpikir bahwa itu salah dan mencoba membuat pasangan kita tidak melakukan ini lagi, atau Anda dapat bertanggung jawab atas ketakutan dan keraguan Anda. Dalam kasus pertama, kami menolak untuk mengatasi rasa sakit/ketakutan/keraguan kami dengan membuat orang lain bertanggung jawab untuk itu.
Dalam kasus kedua, kita membiarkan rasa sakit/ketakutan/keraguan itu muncul dalam pikiran kita; kita mengakuinya dan membiarkan pasangan kita tahu apa yang terjadi dalam diri kita. Hal terpenting tentang pertukaran ini bukanlah bahwa Anda mengatakan, Anda bertindak buruk terhadap saya, tetapi Apa yang Anda katakan/lakukan membuat saya takut/sakit/ragu.
Pertanyaan yang harus saya ajukan bukanlah, Siapa yang menyerang saya? Tapi Mengapa saya merasa diserang? Anda bertanggung jawab untuk menyembuhkan rasa sakit/keraguan/ketakutan, bahkan jika orang lain telah merobek lukanya. Setiap kali pasangan kita melepaskan sesuatu dalam diri kita, kita mendapat kesempatan untuk melihat melalui ilusi kita (kepercayaan tentang diri kita sendiri dan orang lain yang tidak benar) dan membiarkannya jatuh untuk selamanya.
Ini adalah hukum spiritual bahwa segala sesuatu yang mengganggu kita dan orang lain menunjukkan kepada kita bagian dari diri kita yang tidak ingin kita cintai dan terima. Pasangan Anda adalah cermin yang membantu Anda berdiri berhadapan dengan diri sendiri. Segala sesuatu yang sulit kita terima tentang diri kita sendiri tercermin dalam pasangan kita. Misalnya, jika kita menemukan pasangan kita egois, itu mungkin karena kita egois. Atau mungkin pasangan kita membela dirinya sendiri dan itu adalah sesuatu yang kita tidak bisa atau tidak berani sendiri.
Jika kita menyadari perjuangan batin kita sendiri dan dapat mencegah diri kita dari memproyeksikan tanggung jawab atas kesengsaraan kita kepada pasangan kita, pasangan kita menjadi guru kita yang paling penting. Ketika proses pembelajaran yang intens dalam hubungan ini saling menguntungkan, kemitraan diubah menjadi jalan spiritual menuju pengetahuan dan pemenuhan diri.
6. Hukum Tanggung Jawab
Dalam hubungan spiritual, kedua pasangan bertanggung jawab atas pikiran, perasaan, dan pengalaman mereka.
Mungkin ironis bahwa suatu hubungan, di mana penekanannya jelas pada komunitas dan persahabatan, tidak membutuhkan apa pun selain mengambil tanggung jawab untuk diri kita sendiri. Segala sesuatu yang kita pikirkan, rasakan, dan alami adalah milik kita. Segala sesuatu yang menurut pasangan kita rasakan dan alami adalah miliknya. Keindahan hukum spiritual keenam ini hilang bagi mereka yang ingin membuat pasangannya bertanggung jawab atas kebahagiaan atau kesengsaraannya.
Menahan diri dari proyeksi adalah salah satu tantangan terbesar dari suatu hubungan. Jika Anda dapat mengakui apa yang menjadi milik Anda – pikiran, perasaan, dan tindakan Anda – dan dapat meninggalkan apa yang menjadi miliknya – pikiran, perasaan, dan tindakannya – Anda menciptakan batasan yang sehat antara Anda dan pasangan. Tantangannya adalah Anda jujur mengatakan apa yang Anda rasakan atau pikirkan (misalnya, saya sedih) tanpa berusaha meminta pertanggungjawaban pasangan Anda atas hal ini (misalnya: saya sedih karena Anda tidak pulang tepat waktu).
Jika kita ingin bertanggung jawab atas keberadaan kita, kita harus menerimanya apa adanya. Kita harus melepaskan interpretasi dan penilaian kita, atau setidaknya menyadarinya. Kita tidak harus membuat pasangan kita bertanggung jawab atas apa yang kita pikirkan atau rasakan. Ketika kita menyadari bahwa kita bertanggung jawab atas apa yang terjadi, kita selalu bebas untuk membuat pilihan yang berbeda.
7. Hukum Pengampunan
Dalam hubungan spiritual, memaafkan diri sendiri dan pasangan secara terus-menerus adalah bagian dari latihan sehari-hari.
Ketika kita mencoba untuk membentuk hukum spiritual yang dibahas dalam pemikiran dan hubungan kita, kita tidak boleh melupakan fakta bahwa kita tidak menyempurnakan hal itu. Lagi pula, tidak ada kesempurnaan di tingkat manusia. Tidak peduli seberapa baik pasangan cocok satu sama lain, tidak peduli seberapa besar mereka saling mencintai, tidak ada hubungan yang berjalan tanpa gelandangan dan perjuangan.
Meminta maaf tidak berarti Anda pergi ke yang lain dan berkata, saya minta maaf. Ini berarti bahwa Anda pergi ke orang lain dan berkata: 'Ini adalah kasus saya. Saya harap Anda dapat menerimanya dan melakukan sesuatu dengannya. Saya melakukan yang terbaik yang saya bisa'. Artinya, Anda belajar menerima situasi Anda, meskipun sulit, dan membiarkan pasangan Anda menerimanya.
Jika Anda dapat menerima apa yang Anda rasakan atau pikirkan saat Anda ingin menilainya, itu adalah memaafkan diri sendiri. Menerima perasaan dan pikiran pasangan Anda, sementara Anda ingin mengatur atau menemukan sesuatu yang salah dengannya, adalah perpanjangan dari pemaafan diri kepadanya. Dengan begitu, Anda memberi tahu pasangan Anda: 'Saya memaafkan diri saya sendiri karena telah mengutuk Anda. Saya bermaksud menerima Anda apa adanya.’
Ketika kita menyadari bahwa kita selalu hanya memiliki satu orang untuk dimaafkan dalam setiap situasi, yaitu diri kita sendiri, akhirnya kita melihat bahwa kita telah diberikan kunci kerajaan. Dengan memaafkan diri kita sendiri atas apa yang kita pikirkan tentang orang lain, kita mulai merasa bebas untuk bereaksi terhadap mereka secara berbeda mulai sekarang.
Anda tidak mungkin menemukan pengampunan selama Anda terus menyalahkan diri sendiri atau orang lain. Anda harus menemukan cara untuk beralih dari kesalahan ke tanggung jawab.
Pengampunan tidak masuk akal jika Anda tidak menyadari kepekaan Anda sendiri dan tidak mau melakukan sesuatu untuk memperbaikinya. Rasa sakit memanggil Anda bangun. Ini mendorong Anda untuk sadar dan bertanggung jawab.
Banyak orang berpikir bahwa memaafkan adalah pekerjaan besar. Mereka berpikir bahwa Anda perlu mengubah diri sendiri atau meminta pasangan Anda untuk berubah. Meskipun ada perubahan sebagai hasil dari pengampunan, Anda tidak dapat mengklaim perubahan.
Pengampunan tidak membutuhkan perubahan eksternal sebanyak perubahan internal. Jika Anda tidak lagi menyalahkan pasangan dan bertanggung jawab atas kesedihan dan ketidaksenangan Anda, proses memaafkan sudah dimulai. Pengampunan tidak begitu banyak melakukan sesuatu sebagai membatalkan sesuatu. Hal ini memungkinkan kita untuk membatalkan rasa bersalah dan menyalahkan.
Hanya proses pengampunan yang berkelanjutan yang memungkinkan kita untuk mempertahankan kemitraan sambil mengalami pasang surut yang tak terhindarkan. Pengampunan menghapus rasa bersalah dan celaan dan memungkinkan kita untuk berhubungan kembali secara emosional dengan pasangan kita dan memperbarui komitmen kita terhadap hubungan tersebut.
Isi